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痛い。痛いのよ。と言うと「お前自身が（笑）？」だなんて皮肉屋さんが
皮肉りそうだけど、ふーん。使い古されたネタをさも新しげに言うんだねえ。
それで勝った気になっちゃってる？　僕風情の揚げ足をとって、得意になっちゃってる？
例えば、幼稚園児に向かって3の段を得意げに唱えだす。そんな小学2年生がお前で、
幼稚園児は俺だ。そして二人を平行世界から見下してる大学4年生がこの世界の僕です。
ねえ、僕は9の段を言えるよ。君、いえない？　ふうん。クイチがク、
クニじゅうはち、クサンにじゅうしち、クシいたたたたたたたたたた。
目下の問題は胃が痛いっつーことです。でも……うふふふふ……にやり。
笑ってます。ええ、僕笑ってます。なぜか？　もうすぐだから。
もうすぐ胃に穴が開いてドバァ～っと真っ赤な血を吐くからですわい。
吐いたらどうなるかって、野暮なこと聞くのねー。自宅療養、入院。
いずれにしても合法的な長期休暇が僕を待っている。
親の金を食いつぶしてるのは変わりないのに、血を吐いて休むのと、
こっそり学校をサボるのとでは意味が違う。
ジュウジュウ。胃がストレスでやられていく音、これを聞くのがたまんない。
梅雨休みまでどんぐらい？　よし、ちょっと早いけどやっちゃって！
カウントダウン、スタート☆　ジュウ、ジュウ、ジュウ、ドバアー。
やっほほ梅雨休みだー＾＾
さあ、僕の梅雨休みまであと何日？　一月二月はたまた明日？
「ジュウ」じゃ分からんストマック。胃の言語を修めていない僕には
皆目検討がつきませんので、さっそく知人のナースにTELします。プルルルル。ガチャ。
Y平「ストレスで胃に穴が空くことってある？」
ナース「うーん、それは違うよ。胃潰瘍になってへこむってだけ。
胃に穴が空くのは正確に言えば、胃を食いつぶしてく虫がやることであって、
胃酸で溶けるわけじゃない」
Y平「で、でも……よく言うじゃん。ストレスで穴が空くってさ」
ナース「だって穴があいたらやばいよ。pH2の胃酸が体の中でぶちまけられたら、大変でしょ？
内臓がえらいことになるじゃん。」
Y平「そ、そうだね」
ガチャン。なるほどー。虫を飼えばいいわけですな。胃で。ギブミー胃を食べる虫。
「胃を食べる虫」。グーグル先生に聞いたら、そんなもんない言われた。
ないはずあるかー。ナースが言ってんだ。なかったとしたらお前の探し方が悪いんだ。
探せよ。見つかるまで帰さないぞ。
グーグル先生が見つけられなかったので絶望した。ジュウ。にやり。
なるほど、絶望はよい胃穴ファクターである。おお、考えてみたら、
絶望なら毎日してるぞ。これほど胃穴適正のある人間はおらぬわ。
各国の名医が匙を投げるほどの胃穴の才能。やったあ。
……はっ、イカンイカン。希望を持っちゃいけない、絶望しなきゃ。
はあ、死にたい。ジュウ。にやり。
こうなったら虫はないが、絶望と自身の念力でもって穴をあけてみせる。
俺、マインドシーカー5歳のときからやってるし。講師は今は壁のむこうのエスパー清田。
むむー念じろー。「穴をあけるイメージが大切だ。そして念じながらAボタン」
大麻づけの清田の声が僕の脳内でこだまする。そして心のAボタンをポチリ。
ピコリーん。あかない。清田はいつだって嘘つき。絶望したわ。ジュウ。にやり。
想像するとワックワク。でっかい穴開けて夏休みまで休もうぜ☆
楽しい楽しい梅雨休み。夜も寝られぬ動悸の音。バクバク。遠足の前の夜みたい。
きゃはは楽しい～。ジュウ。にやり。バクバク。ハア……ハア。
……あれ？　これはワクワクなのかなあ？　それとも……
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最近の僕の朝は、濃いめのコーヒーを飲むことから始まる。
開けた窓からは鳥達のさえずる声、湿った空気の漂う朝の匂いが流れ込んでくる。
朝の6時、研究室。地上12階から、名古屋を見据えていると、はるか遠くの
雲間から一筋の光が差し込んでくる。朝日だ。朝日の登場とともに、
サンルームは真っ白な光に満ち満ちて、さわやかな朝の出来上がり。
そんな素晴らしい朝の時間を迎えながら、僕は深呼吸する。
そして朝の匂いを体中に行き渡らせると、静かに眼科の名古屋に向かって語りかける。
「死にたいんだけど」
そんな感じで、1週間に2回ほど、研究室で徹夜してる僕なんすけど、いかがお過ごし？
みなさんさぞお暇なことでしょうねー、マジ青春を謳歌しちゃってるんでしょうねー。
飲み会サークルバイトに恋愛、好き勝手やっちゃってることでせう。ほんと楽しそうっすー死ね。
僕より暇な人間は消え去らせ。青春しちゃってるお前らはみんな地獄に堕ちろ。
とまあ、人間忙しくなってくると、自分が世界一忙しい人みたいに思えてくるもの。
そして暇な人間、怠惰な人間などを批難し、勤勉なる我こそが唯一無二の
正しい存在のように感じちゃう。正義的かつ悲劇的なヒーローヒロイン気取りになっちゃう。
それが人間である矮小な僕たちってもんだろ。だからみのもんたも、生電話でキレる。
お前の家庭の些事なんて、俺の忙しさに比べたら……もんたの顔はそう語っているように思える。
みのも僕の忙しさもどうでもいい。つことでオナニーの話をします。
上述のように忙しい僕ですが、やはりこのぐらい忙しくなってくると
楽しみは食事かオナニーしかないわけで。忙しさの反動であふれんばかりになった性欲を肴に、
毎夜PCの前で縦揺れ、一人祭り。わっしょいわっしょい。どぴゅり。
んで、これまた忙しさの反動か、性に関する趣味がズンズン捻じ曲がっていく。
熟女、デブものは勿論のごとくカヴァー。あげくの果てには、
老婆もののAVにまで手を出す始末。
老婆。確かに肉体は汚いよ。しかしお婆ちゃんにもなって元気横溢、性欲絶頂、
貪欲に男をむさぼるその怪物めいた姿勢にエロスを感じる。精神的エロス。
それはお前ら若者が、蒼井そらとか麻美ゆまとかに感じる、肉体的エロスよりも高次元であり、
芸術レベルが違う。顔が不細工だから抜けねえとか言ってるうちは甘ちゃんよ。
不細工だからこそ、精神的なエロスの世界を感じることができるのだ。
いいか？　不細工で抜け。お婆ちゃんで抜け。話はそれからだ。
キメェ。さすがにキモイので話を元に戻します。
んで、そろそろ婆ちゃんにも飽きたなーと思ったころ、ここは原点回帰。
今度は一貫してロリもので行こうかなと。
勿論、ロリものといっても18歳未満の本物で、かつ児ポ法に抵触しない程度の、
いわゆるジュニアアイドル系です。太ももの太い、なんちゃって成人女子高生とかじゃない。
んで試しに見たわけですが、爆笑でした。何が爆笑ってエロい。無駄にエロい。
昨今、ジュニアアイドル界は荒れに荒れとるとは聞いとりましたが、これほどまでとは。
まず僕が見た某イメージビデオ。いきなり女の子がパピコをチューチュー吸うという
シーンから始まります。この意味はチンコもちのあなた方なら分かる範囲だと思う。
しかしこれはある。十分ありえる。まあ僕がこの子の親だったらぶん殴りますが、
これはありえる範囲のエロです。この子が14歳ということを考えると切ないけど。
そのまま女の子は、しばらくパピコを吸い吸い、しまいにゃパピコもシワシワになってきます。
シワシワになるまで吸われたい。ここでM男心をくすぐる戦法です。
言いたいことわかる？　そんな目で見るなよ。
んで、ここまではいいんですが次のシーンでひいた。なんとその女の子、
パピコを口からこぼして、その白濁駅を口からだらりと垂らしだした。
この意味がもちろんお前らチンコには分かるだろう。
そして女性の方にも決して分からない話ではないと思う。
分からないのなら、それは清純という名を借りたぶりっ子だ。
しかしここで、故意にではなく偶然口からこぼしたというのならまだ救いようがある。
カメラマンが千載一遇のベストショットを見事収めたというだけ、
カメラマンGJというだけだ（何がGJかわからない人はお父さんに聞いてみよう）。
しかし違う。この場合は違う。明らかに女の子が持つパピコはおかしな挙動をしていた。
普通に吸っていたら、パピコはあんな風に動かない。不自然に口からずれていって、
顎にパピコがたれるなんてのはどこのドジっ子だ。つまり女の子はわざとパピコを口からこぼした。
これが女の子の完全なるアドリブであれば、この女の子は将来、大物になるか、
売女になるかのどちらかであろう（過去の自分のストーリは、現在の自分のポジションによって
美談にも悪評にもなりうる）。しかし、そんなローティーンアイドルがいたら怖い。
監督の指示があったと見てしかるべきだ。
監督がやらせてる！　この事実に気づいた僕は、早速現場の空気を想像してみた。脳内で、監督になってみた。
「はい、いいよー。それじゃあ、今度はパピコを口から垂らしてみよっか」
どんな指示よ。パピコを垂らしてみよっかっていう指示を、どの人生で使うの？
んで、それを堂々と、何も分かってない（と思しき）ローティーンに言う
シチュエーションがどこに……青木りんのイメージビデオじゃないんやで！
そんな指示が現場で飛び交ってることを想像して、なぜだか無性に笑えた。
現場のプロ根性、そして過激化するロリコン市場、それで潤うアイドルの親を想像して、
皮肉な笑いが起こった。何かが間違ってる。
これは週刊誌などで得た知識だが、最近のU－15業界はAV業界のレーベルが
参入してきたおかげで、どんどん過激になってきている。10歳足らずの女の子が、
昔の成人グラビアアイドルもやらなかったような過激な演出をし、堂々と業界で売れている。
児ポ法すれすれの攻防で、そういう趣味の男性を喜ばせ、着実に市場規模を拡大している。
過激になれば売れる。名前を売るために親もそれを黙認している。
みなさんも知っている通り、ロリコンという属性は、相次ぐ性犯罪によって
タブー視される傾向にある。にも関らず、こうして児ポ法すれすれの商品が公然と
市場のシェアを占めているのである。これはどういうことか。
そんな暴走する業界の実際を垣間見て、愕然とした。
が、僕は上述のように市場がどうかとか、児ポ法はどうだとか、一切社会派を気取るつもりはなく、
ただ老婆を見たから次は中学生だと言う、己の変態パッションに従って、
やっぱり中学生だろうとパピコだろうと縦揺れわっしょい祭りは行う。
「レポートが終わらねーよー」と涙を流しながら揺れまくり。
ということで、忙殺するスケジュールの中、僕の性癖はさらにわけの分からないことになってきた。
上は70歳下は10歳、不細工でもデブでもロリでもいけます！
パピコをこぼす器量のある方、忙しい僕を励ましてくれるお便り待ってまーす！
何この気持ち悪い文章。
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ゴトゴト。僕、満員電車に乗ってます。辛いとかそういうのは思わないようにしてる。
無心でいることが一番楽である。しかるに隣の女性のカバンが僕の脇腹に。
グボ。痛い。むかつく。いや、むかついてもしょうがない。無心になれ。
無心。空。からっぽ。ふう……。ゴツゴツ、いてえ！
そんな感じ。そろそろ舌打ちはじめっか、て感じのノリのときよ。
前で座ってる男がな、なんか小刻みに揺れてんの。モソモソモソモソ。
はて、尿意ですかな？ ふっとその学生風の男を見る。誇らしげな顔でゆれている。
誇らしげに尿意？ なんだなんだと視線を男の下半身に移すと、
なんか男の下半身で右手がシャコシャコ上下している。
ま、まさか！？ 誇らしげにまさか！？
まさかってなんすか。今ゲスな想像をしたやつは手をあげろ。よーし、俺一人だ。
んでどうでもいいんすけど、その男、オナニーじゃなくて、
ギターの弾き真似みたいなのやってたのね。シャドーギターっつーの？
よくギター経験者が音楽聞くたびに、知らぬ間にコード押さえちゃってるあれ。
こういうの見るとめっちゃ腹立ってくんのな。なんつーのか、
この満員電車の中で堂々とやっちゃってる様がさ。コードをおさえた体になってる様がさ。
そういうお茶目な一面を惜しげもなく見せれちゃう精神がさ。
え、ここでやらんでもいいだろ？ 何アピール？ って腹立つの。
まあシャドーギター自体は別にいい。楽器にかけてるんだなって見方もできるからね。
静かだし、場所もとらないし、なんの迷惑でもない。
シャドーサッカーとかだったら殺すけど、あくまでシャドーギターだからね。気にするほうが悪い。
でもな、すげえノリノリなの。音楽聴きながら、めっちゃリズム刻んじゃってる。
脳内で激しいプレイしてる。足が妙にリズミカル。満員電車らしからぬ足さばき。
ズンズンズンズン。８ビート？
さらにな、さっき言ったとおり妙に……いや、確実に誇らしげな顔してんの。
しかもなんか、目線がまっすぐ正面向いてて、顔をくねくね揺らしながら目をぱちくり。
なんか憑依しちゃってる。音楽的な何かが憑依しちゃってる。
そして顔が、「俺、楽器できるよ。どう？ どう？ どう？」って言ってる。
いや、どうと言われても。目線をあちこちに移して、みなにアピール。
「かっこいいでしょ」テレパシー送ってる。
んで、そのアピーラー（汁男優顔）。たぶん、音楽が自身のソロパートか
なんかに入ったんでしょうな。頭をやや前方に傾け、目線は自分の擬似ピックに集中。
右手は異常な速さでストロークを繰り出し、頭もふっちゃってる。盛り上がっちゃってる。
トランスってる。でも気づいて、ねえ気づいて。ここ満員電車だから。
車内全体変な空気。みんながどっか見る振りして彼のプレイを見てる。
シャドーギタリスト（汁男優顔）、オン・ステージ in 東山線ですよ。
まあそんな彼を、僕も生暖かい目で見てたんですが、どうもひっかかる。
このプレイスタイル、何かに似てる。下半身シャコシャコ、うつろな目、前かがみ……
オ、オナニーじゃん！？ この立ち振る舞い、まことオナニーやないけ！
はい、女性のみなさんここで想像して。ギターかベースを弾いてる男がいます。
魔王の三連符うつときの速度でストロークしてます。その男を少し恍惚な表情にさせます。
もちろん音楽的意味で恍惚とさせます。ノリノリなので前かがみです。
……さあ、その男を裸にし、ギターを取り除いてください。
それが僕らのオナニースタイルです。
やる！ すげえこの男！　さすが汁男優顔。ちらちら見てる女性なんて、
あいつのオナニー見せられてるようなもんじゃないか。シャドーオナニー。
オナニー自体シャドーなセックスなのに、さらにシャドーのシャドーだなんてこの男、役者である。
んでもって、更に更に！　この男のシャドーギターという行為そのものにも、
オナニー属性を孕んでいるという多段構えと来たもんだ！　はわわ、いやはや含蓄が深い。
シャドーギターというオナニー行為で、オナニーのシャドーを模写し、
更に主題であるオナニーにも、シャドーセックスという概念を含ませる……
見事な構成！ あっぱれ！ まさに東山線に降り立った人間国宝！
そんなことを朝から考えてた僕もオナニーですね。
いろんなオナニーつながってて、すごいと思う。どうでもいい感じが。
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更新しなくてすいません。どうも勉強に忙しく、ブログをやるひまがない。
つーかブログの優先順位が、著しく下降している感じです。俺、何やってんの？
課題やんなきゃ駄目だろ、ブログとか駄目だろ。みたいな。
これは受験生ブログとか就活ブログとかの人も感じてそうな葛藤ですな。
とにかく、これからは超隔日更新となる予定です。楽しみにしてる方、すいません。
というような末期ブロガー的パッションを、僕は虚空に向かって投げつけた。
その方角には読者はおろか誰もいない。僕は誰に向かって謝っているのだ？　
実際、待ってる人なんていないはずなのに……
それは謙遜にしても言い過ぎでしょう。謙遜しすぎなのはうざいっす。
ここは自分の気持ちに正直に、そうねえ、10人ぐらいは待ってんじゃねーかなーと思う。
しかし100人待ってるかと言えば、甚だ疑問。もし僕がここで
「およそ300人くらいの熱狂的な読者さんたち、すいません」と言えば、
必ずや反抗分子が出てくるというもの。「は？　待ってねーよ。自惚れんな」
と、牙をむく輩がいる。それがインターネットってやつよ。
牙をむかれると僕も弱いっすー。牙むき読者のその凶刃は、僕の体に深くめり込み、
僕は精神的に殺される。加速する鬱精神。勉強とブログのジレンマ。悲観悲観悲観。
すると僕は悲劇のヒロインへと大変身。「もう、ブログやめようと思う。いままでありがとう」
で、出たー！　ブログやめます宣言。もう疲れました宣言。いったい僕は何様？
しょこたん様でしょうか？
さあさ、悲劇のヒロインY平ちゃんに降りかかる無数の声（コメント）。
「おしい！」「やめないで！」暖かくも無感情な声また声。しかしここで生ずる黒い感情。
生暖かい優しさの影でひっそり怒る知性派アンチ。
ずばり真理をつく言葉でもってマシンガンコメント！
「さっさとやめろよ。お前のブログがなくなったところで、なんの影響もねえよ。
なに悲劇ぶってんだよ」
カンカンカーン！　ダウン！　悲劇のヒロインY平ちゃんダウンです！　ブログやめまーす！
あとに残るは、傷心の僕と、世間に何の影響もない弱小ブロガーを
葬ったことで満足する知性派一人。その知性派もまた、一時的な満足感のあとには
むなしさばかりが残る。そしてまた、知性派は適当に痛いサイトなどをピックアップ。
上述の言葉を再び叫ぶ。満足。そしてまた……む、むなしいよ……！
誰も得しないのでやはりここは優しくいきましょうよ。
久しぶりに更新した人には「久しぶり！　待ってました（はぁと）」
やめたいと悩んでる人がいたら「やめないで！」こう叫んでおけばいいじゃない。
どんな人でもみんな、子供のころは仁の教えでもって助けあってきた。
思いやる心を持っていた。大人になるとそういうこと忘れちゃうのかなあ……
どうでもいい。ブログやめるとかねーよ。書きたいときに書けよ。
お前がブログやめるのは死んだときか石油がなくなったときだ。
ということでゴールデンウィーク日記でもやります。
ゴールデンウィークとか言いますが僕のGWはちっともゴールデンではなかった。
休まる暇がなかった。サークル勉強バイト研究恋愛友人、あらゆる方面で忙しく、
普通に二徹とかかます忙殺の日々。
見方を変えれば「こんなに忙しい私、輝いてる！」などと
ゴールデン要素を入れ込むこともできるんですが、そういう人は嫌いです。
しかし世間一般ではポジティブこそ美徳みたいな風潮があるので、
上述のようなゴールデン人間になったほうがいいでしょう。
はい、なった。僕ゴールデン。マジ忙しい自分大好き。もっと仕事来い！　
俺に全部仕事回せ！　ドカドカ（仕事が回ってくる音）
やっりい！　やらなきゃいけないこと満載だYO！よし頑張るぞお！
……徹夜！　……苦しい。まだまだあ！　二徹！
……まだ終わらない。先輩からの圧力……いや、ポジティブ！　Be、ポジティブ！
三徹！　げぼあ。胃に穴が空いた。口からいっぱい血が出た。ひゃああ、ゴールデン怖い。
しかしまあ、血を吐いたら合法的に半年くらい休学できそうなので
もう少し頑張ってみます。僕の目標は課題を終わらせることではなく、
胃に穴を空けて休むことです。だから頑張るのです。早く空かないかなー、穴。
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