Yhei Web Design

　今日は研究室の先輩と、新宿にストリップ観に行ってきた。いやすごかった。本当にストリップはすごかった。
　インディーズのバンドとかが上演してそうな地下のホールでやっていた。照明が個々のダンサーで妖しく変化し、その地下空間だけまったくの別世界になったいたような感じ。
　ダンサーは六人いた。一人ずつパフォーマンスを行っていく体。はじめに衣装を着てのダンスをするのだけど、そのダンスのレベルが普通に高い。狭いステージ上で落ちそうになりながらも、激しくセクシーな踊りをする人（しかもヒールで！）、椎名林檎とかが着てそうな艶やかな着物風の衣装をまとい妖艶に舞う人。
　人形劇をかじった僕からすると、表情、演技、身のこなし等を見ても、プロの人形劇師と遜色がない技量を持っており、めちゃめちゃに悔しい思いをした。
　乳や局部などを出しての脱ぎパートでは、ステージがゆっくり回り、照明で色っぽく染められたダンサーの美しいことこの上ない。かと言って不思議なもので、それを観て激しく勃起するとかそういうことはなくて、むしろ鳥肌が立った。すげえ……これが美しい女の体か……と、いい演劇を見て会場を後にするときに出るのと同種のため息が出た。ダビデ像が男の肉体美を表現し、それを観ても女がエロスを感じないのと同様に、女の美をアーティスティックに表現したものとなっていた。チンコなんて萎縮する。完全に魅了された。
　ひとつ言えるのは、ストリッパーは僕ら凡人の数倍努力をしているってこと。職人的とも言える、彼女らのプロ意識にぼかあものすごく感動した。
　したら急に曲のノリがポップになったなーと思ったら、セーラー服を着た二人が「おさわりガールズでーす♪」とか言いつつ、文化祭のノリで出てきた。そのうち一人が、北斗晶似だったのでおやっと思う。んで、いきなり客席に降りてきたと思ったら、ナレーター「ここはおさわり学園行きの満員電車。お客様、どうぞこの二人に日ごろできない痴漢行為をなさってください」とか言い出したものだから大爆笑。やっぱこーでねーといけねーよ。さっきの幻想的な雰囲気はどこへやら。観客が、二人のおさわりガールズの後ろへと次々に並び、順番に20秒ぐらいずつ痴漢行為をするという超絶展開に。さらに「えー、おっぱい、パンツ越しの局部タッチ等々はOKですが、オマンコへの直接タッチや穴入れ、キス等の行為はやめていただきますようお願いいたしまーす」などと、家電量販店の売り子調のナレーションが流れてきたものだからものすごい。「おまんこへの直接タッチ」という台詞を、あんなにあっけらかんと言う人をはじめて見た。
　さらに北斗晶のほうを見ると、おっさん二人ぐらいしか並んでなくて、同じ人ばっかが痴漢してたので絶句した。二人でローテ回すって一体。あからさまにシビアな客たち。笑いを禁じえなかった。
　おさわりガールズたちは、北斗晶のほうは言うまでもなく、もう一人のほうも体型が崩れており、完全にダンサーたちとは一線を隔していた。台詞は棒読みで、客へのサービス精神もとぼしい。おそらく彼女らは、まだダンサーになれない新人といったところか。さらに、北斗晶はおさわりガールズの中でも冷遇され、完全なる競争社会。踊れない、顔がイマイチだから触らせとけ、みたいな。華やかに見えて厳しい世界。
　裸になって金を稼ぐ人たちを、やっぱり世間は冷たくするものだけど、美しさとプロポーションを維持するのに、やつらがどれだけ努力しているかを想像してみればそんな考えは一笑に付される。ダンサーの、そして北斗の苦悩をくみとる努力を僕たちはすべきではないか？
　いや、もうほんと、一回でいいからあの人たちとお酒を飲みたい。どんな生涯を送ってきたのか小一時間聞いてみたい。そして彼女らにいいようにお金を吸い取られ、婚約指輪買えずにYちゃんに別れられ、僕が独りさみしく晩年を迎えることになったとしても彼女たちはすごいし、むしろ駄目なのは何もしないで思考停止している僕たちだと思わないでもない。
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　前日の飲みの影響で、朝１１時まで動けなかった。母からの電話でようやく起きる。
　たまった洗濯物を一気に洗う。同室のK君が洗剤を貸してくれた。K君で成り立つ僕の寮暮らし。ほんとK君様様やわー。
　洗濯物を干したら次は街へ。駅前のゲーセンでポップンミュージックやったあと、最寄の大型スーパーに向かう。目的は炊飯器。もはや米がないと発狂する。米が食いたい。ということで大型スーパーに行こうと思ったんだけど、いかんせん遠い。ものすごーく遠いところに、もやみたいに浮かぶスーパーちゃんの看板を見て、ああ、モンゴルの平原にたたずむ隣の家みたいと思った。行けるか。遠すぎだろ。仕方ないのでリサイクルショップに行って中古の炊飯器を買ってきた。２４８０円。値札のところに食用感ありのコメント。食用感ってなんだろう。ふわっとしてるな。米だけに。
　駅前に戻りマックへ。目的はハッピーセットについてる喋るドラえもんマスコット。昨日の新垣とのメールで、ハッピーセットを食べることを約束したので行ってきた。
　「すいません。ハッピーセットください。おもちゃ番号は①で」と、きれいなお姉さん店員に注文する。多少はずかしいがその辺は超越している既に。で、喋るドラえもんマスコットゲット。なるほど。新垣が言うとおり、これは可愛い。鈴の部分を押すと、声が出るらしい。さすがに声は寮に帰ってから鳴らしてみることにしよう。一人でおっさんが「僕ドラえもん！」とかマックで鳴らしてたら凄い図だものな。
　ジャンプSQを読みつつ、ポテトとチーズバーガー、照り焼きバーガーをむさぼる。ふむう、いつもモスを食べてただけに、やはり劣化感は否めない。まあうまいが。ごみを捨てて帰る。
　で、店を出てしばらく歩いてたら、重大なことに気づいた。ドラちゃんマスコット、持ってない。一瞬で理解する。ドラちゃん、ずっとトレイにおいてた。んで、ほかのごみと一緒に一気にザザーってゴミ箱に捨ててたわ。すごい。すごいや僕。あんな可愛いドラちゃんを殺してしまった僕。わざわざ恥ずかしさをおしてハッピーセット頼んだのに。ドラちゃんがかわいそう。ていうか新垣とメールできないじゃん。
　急いで店に戻る。入店。「いらっしゃいませー」まっすぐにゴミ箱に行き中をあさる僕。凍りつく女性店員と客。ない。つーか全然見えない。「あのー……お客様」的視線が店員からくる。はっ。すごい図になってる。懲戒。やばい。落ち着け。社会人の自覚を持て。さきほどのお姉さん店員にSOSの目線を送ると、「どうしましたか？」と駆けてきてくれた。すいません、大事なものを捨てちゃって。「まあ、じゃあすぐにゴミ箱開けますね」と迅速にあのゴミ箱を開けてくれる店員さん。「何を落としたんですか？　鍵ですか？」「いえ、ドラえもんです」このやり取り。このやり取りを通してでも取り戻したいものがそこにはある。ドラえもん、ひいては新垣とのメール権。
　「あ、ありました。これですね」ありがとうございます。「新しいのとお取替えしますね」あ、いや、そこまでせんでも。タ、タ、タ、タ、タ。レジまで駆けていくお姉さん。ああ、あのドラえもんは誰にも使われないまま廃棄されてしまうのだろうか。それを思うと、ちくりと心が痛んだ。まだまだ僕にもドラえもん愛が残っていたようだ。
　恥をしのんだおかげで、なんとか新垣とのメール権をもぎとることができた。むしろ、ドラちゃんキャッチ＆リリース事件のおかげでメールはもりあがった。喋るドラミちゃんマスコットもいるらしいので、じゃあ明日もハッピーセット行くかーと約束。土日とジャンクだらけだけど大丈夫なん僕の体。体を壊してでもメールしたい？　これは青の春ってやつですかね。恋なのかもしれんね。タクス君にこの娘を紹介しなきゃいけないとか益々ふざけてる。絶対こちら側からは言わないでおこう。うん。
　まあ恋じゃない。変な気を起こすとインターネットでたたかれたり、Yちゃんに刺されたりするので自重しよう。倫理を重んじつつ一方で倫理を軽んじる傾向もあるインターネッツ。分からんですよ。分からんですよ。
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　今日も今日とて研修。ここで今日は○○をやりました～とか書くアホらもいるかもだけども、そこは機密なので書かない。あえて書かないということではなく、単純にクビを切られたくないので書かない。驚いたんだけど、ブログに会社のこと書いて会社ぶち切れ懲戒みたいなこと、よくあるらしいよ。きっと会社からしたらブログなんて機密をもらすアホの巣窟みたいに思われてんだろうな。そしてそれはおおむねあってるような気がするのは僕だけか。
　金曜ということで飲み会。同期数人と一緒に楽しく飲み交わした。同期の女の子の可愛さは異状。だけども、ちょっとした下ネタすらセクハラになるかもしれんと怯える同期男子たちを見て、いいね、社会人だねと思う。これが社会人よ。ノーセクハラ。
　飲んでる途中で新垣からメールが来た。マックのハッピーセットに喋るドラえもんマスコットがついてるとかそんなメールだった。ドラえもん可愛い！　とか騒いでたけど、ぼかああんたの方が可愛いよ。いいわーほんと。ドラえもん好きで人生得してる。ドラえもん好きじゃなかったら、こんなメールこんもん。趣味ドラえもんは超使えるスキルであります。ときメモ３で言うと、趣味「料理研究」ぐらい使える。あれすげー体力回復すんのな。ということで僕も明日ハッピーセット買いに行こう。ドラえもんがほしいというよりは、新垣とのメールのきっかけ的な意味で。
　新垣が何の意図で僕にメールをくれるのか定かではないけど、ひとつ分かっているのは、この日記がYちゃんに見つかると確実に包丁で刺されるということだ。そういう幕切れも人生としてはありだね。「愛してるのに！」とか言われながら刺されたい。何度も何度も。できれば騎乗位中とかに。ものすげー興奮するから。
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　研修は相変わらず問題ない。友人知人もできてなかなか楽しく過ごせてる。社員食堂がまずいので明日からはおにぎり持参だな。
　仕事終わりにぽっぷんミュージック。５ボタンでレベル１９までクリア。これはもうちょっとしたものですよと思って帰ろうとしたら、後ろにいた中学生女子が続けてプレイ。９ボタン、ハイスピードでボッコボコプレイしてた。「５ボタンなんか邪道よ」といわんばかりのプレイにカチンときたので、その女の子の次にまた再度プレイした。９ボタンでレベル１８のブルーバード。ボッコボコ。ボッコボコにされた。あんまり難しいので途中でボタンを押すのを諦めた形。５ボタンと９ボタンじゃえらい違いだ。ナッパとべジータぐらいの差がある。なにこれ。むずかしいわ。ボタン押し間違えるわ。すると、中学生女子が「これだから５ボタン野郎は」というような顔で後ろに立ってきたのでイラっとした。その後５００円もの金をつぎ込んだ。なんとかレベル１４の９ボタンをクリアした。やはり金を使うと成長が早い。仕事もゲームも金がかかると人間つええよ。中学生女子が「ふうん、まあまあやるじゃん」といった顔をしたので、してやったり。お前なんかすぐ追い抜いてやるからな。こちらはガキンチョと違って金がある。大人のポップンミュージックなめんなよ。なんか間違ってる気がしたけど気にしないことにした。
　とことでウチの会社は社員に社員証を何時なんときでもつけるように強要しているのだけど、あれは外でつけてると微妙に恥ずかしい。つーか「あれ、○○の社員だぜ」とか何とか言って企業スパイ的ヤンキーに絡まれて機密を奪われそうで怖い。私は○○の社員でございだなんてわざわざ触れ回るなんて危険この上ないと思うんだけど……でも、ポップンミュージックやってて思った。社員証をつけてると社会人がこんなとこでポップンミュージックやってちゃいかんだろっつー自覚が生まれる。世間の目とかを気にしてしまう。なるほど○○社員らしい行動をっつってみなに刷り込む目的もあるんかね？　確かに社員証つけてなかったら、閉店までポップンやってたかも。９ボタンブルーバードクリアーしてたかも。そう思うと社員証あなどりがたしみたいな。何か違う。
　新垣からのメールが途切れた。途中で風呂入って寝るわ的メールを２日連続で送ったからかな……あらがきーあらがきー。君ともう一回一緒にバイトできるなら、僕は社員証捨てる覚悟でいるよ。そういえば、この子を伝説のきりかぶのタクス君に紹介せねばならんという約束があったのだけれど、最近冗談じゃないという気持ちも出てきた。大丈夫。タクス君たぶん覚えてない。そしてこの日記も見ていないはず。大丈夫。
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　今日は入社式と入社手続きがあった。前日気分が昂ぶったのか、まったく寝れず。同室のK君が朝起き始めたところでようやく寝て、K君に即効で起こされる。睡眠時間１０分。そんなわけでありがたい社長のお話も地獄みたいな苦しさであった。賃金が発生している限り寝てはならんという意地だけで意識を覚醒させた。社会人最初の洗礼である。
　帰り。ぽっぷんミュージックをやりに近所のゲーセンへ。したらモードを間違えて、レベル９以下の簡単なステージしかやれないモードを選んでしまい大損した。１４，１５あたりが気持ちよくやれる難易度なのに。仕方なくレベル９のゴエモンメドレーをやる。つまらんわ。もう１００円入れてやり直すのもあれだったので、ゴエモンが終わった時点でクレジット残ってたけど帰った。なんつーか中学生になってまで足し算やらされた、そんなむなしい気分になった。
　新垣からまたメール来た。「社会人デビューがんばってください！　猫写メ送ります！」とのメッセージとともに、新垣家の猫の写メが送られてきた。これはもう付き合ってんじゃないかな？　絶対そうだよー。限りなく付き合ってるよー。もう僕の妄想上では、新垣と過ごす老後のイメージまでシーンが進んでいるよ。男子である。男子はえてしてこうである。何度も言うが、女性からちょっとメールが送られてくると、男の妄想上では三回ぐらい妊娠させられていることを女子は肝に命じよ。男は馬鹿なんだよ。ああああああああらがき可愛い。
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