今日は起きたら７時40分になっていたので、朝からピンチ過ぎた。起き抜けに、やべえ！　っつて大声出して、歯磨きしたのち、パジャマとして着てたロンＴとジャージにマフラーだけ巻いて外に飛び出したら、ムチャクチャ寒い。白い息が出る。まだ10月ぞ？　なして……と考えるまもなくケッタに乗り、さみいさみい独り言言いながら全速でこぐ。昨夜あの巨乳にほいほいついて行かなければ、早く寝れて間に合ったかもしれないのにー……！　と思うと、憎憎しい気持ちになったけど、今大事なのは7時53分の電車に乗ることであって、そんなことは考えてる暇もない。ただ無心でこいだ。否、寒いとだけ思いながらこいだ。駅着いたら8時5分。余裕の遅刻だ。打ち合わせに遅刻。気まずかった。
　煙草談義。昨日の夜、Ｙちゃんと電話してたら煙草のことで気まずくなった。看護士であるＹちゃんは、僕が煙草を吸い始めたとカミングアウトすると、あの手この手で僕に煙草の百害を説いた。末期肺がん患者が、いかに残酷な死に方をするかみたいなのをトクトクと語り、あげくの果てには将来僕が肺がんになっても世話をしてやんないから、患者の家族が一番大変なんだからね、という看護放棄宣言までなされた。
　ああ、僕にはもったいない良妻になる予感、とか内心シミジミしながらも、僕はそんときも煙草をスパスパ。例の一酸化炭素中毒じみた、もうろうとした頭で「煙草吸うのなんてファッションだよファッション」とかパープリンな中学生みたいな返しをした。したら気まずくなり。今日に至った。
　あんまり気まずいのもヤなので、昼ゴロにメール。「煙草やめるからおこんないでん」とか、クマの絵文字を大量に使ってぶりっ子メール送信。したら許してもらえたので、よかったーと思い、また煙草を吸った。あ。
　正直、煙草とクスリにはまる人種に理解を示せない人生を歩んできた。副流煙を忌み嫌い、嫌煙家を自称して気取り、煙草税あがってワロスという感じの人生だった。それがどうだ。今ではおぼろげながら、その種の人たちの気持ちが分かる。他人には薦めない、けどやめれない。という悲愴感。この悲劇を、煙草吸うＹ平馬鹿ととらえるか、いい経験してんなー将来肺ガン患者になるだろうけど。と、とらえるか。僕はやはり後者のとらえ方をしたい。
　そういえば、夜。家の門扉の前で煙草を吸ってたら、その光景を父親に目撃された。父親に見られた瞬間、僕は「やべ」っつって、担任に煙草を見つかった高校生みたいな心境になったし、父親は父親で「うそだろーーーー」っつって、わが子がついに不良に、みたいな顔してた。
　でもよく考えたら僕はヤンキー中高生でもなく、23歳だったという事実に気づいて、お互い「あ、別にいいんだった」みたいな感じの顔になり、なんかおかしかった。
　小説の話。今日は原稿用紙3枚分終わらせた。昨日さぼった影響か、勘を取り戻すのに少し時間がかかったが、まあ順調。稚拙さはぬぐえないけど。
　寝るカー。